Szóval az egy fasz. Amikor hat éves volt, a Faterja, beetette egy ruszki bicajjal, és amikor a válópernél a pszihológus megkérdezte, hogy kivel akar élni az apját választotta. Igazából akkor még ott nem volt egyértelmű, hogy faszságot csinál, mert az Anyjának is volt némi stikkje. Na így történt meg az, hogy középső gyerekként az apjával maradt, a nálánál hat évvel idősebb bátyja és a hat évvel fiatalabb öccse meg még a városból is elköltözött az anyjukkal. A faterja úgy képzelte, hogy nagyvállalkozó lesz, csak éppen dolgozni nem akart, az alvilági dolgokhoz meg gyáva volt, úgyhogy nem is lett belőle semmi. Nőzni azt viszont tudott az öreg. Mire az a fasz elérte a nagykorűságot meg is csinált az öreg két házasságot, meg a jó isten tudja hány nővel élt többet kevesebbet. Nehezen lehetett az öreg párkapcsolatait követni, csak azt lehetett borítékolni, hogy egyre rondább, lomposabb és elkeseredettebb nők jelentek meg, mint épp aktuális mostoha anyuci.
Szóval hősünk élte életét, pontosabban élte volna, ha az öregének nem lettek volna halál komoly életvezetési elképzelései. Nem a magáét rendezgette, hanem ezét a szerencsétlenét. Úgy képzelte, hogy majd a fiából harangöntő lesz, vagy szakács. Aztán végül is az egyszerübb szakács pályát választotta neki az apja. Ez a fasz későn lázadt, már harmadikos volt már amikor kibökte, hogy igazából tv szerelő szeretne lenni. Azért levizsgázott.
Aztán kis idő múlva összebalhézott az öregével, meg az épp aktuális mostohával és lelépett a nagyanyjához.
Hallottam már olyat, hogy valaki a szőkékre, vagy a sántákra bukik, de ez az idiótának egész érdekes módon a virágárusokra indultak be a hormonjai. Szóval összeszűrte ő a levet fogatlan, drogos, kövér, szőke, cigány, nővel válogatás nélkül csak virágboltban dolgozzon.
Aztán kiszürték hogy hepa c-je van. Ezzel aztán megjárta a maga útját. Már vagy kétszer mondták neki, hogy meggyógyult egy elbaszott szadista kezelés után, aztán a következő vizsgálatnál csak találtak nála vírust.
Elég szarul, magányosan érezte magát, amikor összeakadt egy sokadik virágárus nővel. Na ez a csaj, volt az aki meglátta a barmot benne és amint lehetett fel is csináltatta magát. Eljegyzés, esküvő, gyerek, közös albérlet.
Aztán a csaj hamar rájött, hogy ez még annál is nagyobb barom mint gondolta, és amíg pizzát sütött a férje egy pizériában, vagy az esti gimnáziumban ült, lepasszolta a gyereket 4-5 órára aztán megdugatta magát azzal aki véletlenül arra járt.
Ennek a baromnak a pizzafutárok mondták, hogy érdemes lenne otthon balhézni egy kicsit, de igazábol nem csinált semmit. Nem mert, vagy nem akart azt nem tudom. Aztán egyre dúrvább lett otthon a helyzet. Na amikor a nő lelépett véglegesen, az épp aktuális hentes pasijával, még jól meg is agyaltatta búcsúzóúl. Elváltak, gyerektartás, költözés, érettségi.
Aztán hősünk eltervezte, hogy kariert csinál. Ezért jó érzékkel beíratkozott a helyi tanárképző tanítóképző levelező szakára. A sok kiéhezett tarisznyás fapicsa megbolondult érte. Volt olyan csaj, amelyiket még az sem zavarta hogy hepás, csak dugná már meg. Ennek a baromnak világfájdalma volt, úgyhogy leszarta a sok baszatlan bölcsészt.
Amikor már kezdte kiheverni a dolgokat, eltervezte, hogy az életét is rendbe teszi. Úgy gondolta, hogy a rendbetételhez nem kell más csak egy saját lakás. Keresett egy elszánt hitelközvetítőt és addig molesztálta, míg kitaláltak valamit, hogy elég hitelhez jusson. Még a diákhitelt is felvette, hogy meglegyen az önrész. Beköltözött.
A gyereke anyja hamar rájött, hogy egy normálisabb kapcsolatban ki szoktak osztani néhány sallert még egy mezei félrekúrásért is. Szóval rájött, hogy a barom mellett végül is szinte büntetlenül félre lehetett dugni, meg aztán már saját lakása is van. Kell ennél több? Nem kellett nagyon sokat tennie, hogy visszafogadja. Szóval, most itt tartunk.